医生说这是产前抑郁症，每个孕妇都有可能患上的。但我自己知道，没那么简单。
我总是会无缘无故发呆，我也不知道自己在想什么，但等回过神来时，刀片已经搁在我的手腕上，皮肤渗出丝丝鲜血。又或者我洗脸时，会把自己的脸埋进水里，仿佛在期待自己溺毙。保姆甚至连楼都不让我上，因为她们总是发现我经常站在三楼的阳台，神情茫然地往地上看。
别墅的保姆阿姨们渐渐有了新的谈资，她们偶尔会聚在一起，说霍太太今天又打碎了什么，霍太太今天又把谁认成了谁……在她们眼里，霍太太是个疯子。
我挺喜欢的。
我喜欢霍太太这个称号，对疯子这个称谓也不反对，因为我好像确实疯了。
肚子一天天大了起来，我却恨不得自己从来没有过这个孩子。
霍正庭也明白我的情况，他偶尔回来，会抱着我坐在沙发上说话，或者带我一起去厨房做饭，给肚里的宝宝讲故事。他总以为我会慢慢好起来，故意假装看不见横亘在我们之间，那些不能忽视的沟壑。
我伤过他，他害过我。
直到那天做饭时，我失手打碎一个砂锅，尽管没有烫到两人，但我还是哭了。
其实哭也不是我自愿的，可泪水就是控制不住地流下来，霍正庭将我抱到沙发上，我却哭着哀求他。
“正庭，我好难受，我总是控制不住想要伤害自己和孩子，我不是一个好妈妈……”
“正庭，你让我离开吧，我对不起你，对不起孩子，让我走吧。”
他眼神顿时冷了下来:“温暖，我知道你情绪不好，这是可以改变的，我不会再让你受到伤害，但我绝对不允许你再一次离开我！”
我相信他怀里的温度不是作假，可我更明白，回不去了。
霍正庭安排在我身边的人越来越多，连我睡觉都有保姆隔时间过来看看，我知道他害怕我做伤害自己的事，可越是这样，我心里那股控制不住的情绪就越来越浓厚——即便我情绪不好，也不喜欢日夜被人监视。
我偷偷避开保姆佣人们，打车去市中心医院，直接进了人流科室。其实并不是我心里的想法，但我真的控制不住这种想结束痛苦的欲望。
市中心医院是在霍正庭的掌控中的，我没能如愿以偿，霍正庭开着车过来时，满身满心都是愤怒和焦急，但在看见我空洞无光的眼神之后，又变成了心疼和自责。
不知道从什么时候开始，我的身上多了大大小小的疤痕，从前那么从容风光的人，如今也会茫然痛苦。我很久没对他笑了。
“正庭，对不起啊，我也不知道为什么会这样，我又控制不住了。”
“我真的不想伤害他，或许我不是个好妈妈，或许这就是上天对我的报应，老天爷很公平的。”
“正庭，让我离开吧。”
我穿着病号服，坐在病床上，说这些话的时候脸上没有一丝波动的情绪。
霍正庭就站在不远处的窗台，不说话背对着我。医院里向来不允许抽烟，他却一根接着一根，直到最后一根湮没，他转过头来，隐藏住眼里的痛苦。
“好。”
“温暖，我让你走。”
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